Гумор (Сторінка 1 з 3)

))))

http://tsn.ua/ukrayina/protivsih-zareye … denti.html
З коментаря:
" міг би вибрати собі фамілію ПРЕЗИДЕНТ,так би і на вибори не довелося іти ))) ..."

якраз про деякі таємниці архівів,  але найкраще підходить до теми "Гумор"))

Таємниця Декларації незалежності Америки

http://www.btb-net.com/main/402/taina-d … avisimosti

"...Читатель даже с очень развитой фантазией не сможет представить себе удивление исследователя при виде надписи:

Оставалось выяснить, как предмет национальной гордости США оказался в киевском архиве. И почему документ исторической важности озаглавлен United States of Жmerinca...."

Востаннє редагувалося Яна (24 Nov 2009 16:45:27)

http://volynnews.com/news/interesting/11499/#ghg

Адам був козак. Кажуть, Господь створив його по подобі своїй, а ті, хто бачили БОГА стверджують що в нього є чуб.
Колись козаками були заселені всі земні простори від Жмеринки до Акапулько, і поки вчені ломали голови: від чого виздихали динозаври - від потопу, чи метеориту, козаки загадково посміювались в прокурені вуса... Корисна інформація про козаків:
ШАРОВАРИ: шаровари вигадали козаки - це найширші штани в світі, з яких можна хвацько вихопити шаблюку;
ШАБЛЯ: шаблю вигадали козаки - це кривий меч, назва якого з давньокозацької означае: "А ну тихіше, панове!";
САЛО: сало вигадали козаки - вони видобували сало із свиней за допомогою доброти, турботи та шаблі;
СВИНЯ: свиню вигадали козаки - були навіть в давнину козаки-характерники, які могли перетворитися в свиню за допомогою чарівних слів та відра горілки;
ГОРІЛКА: горілку вигадали козаки, щоб мати причину надавати підсрачників москалям;
МОСКАЛІ: москалі колись були козаками, потім з якогось дива придуріли, почали називати горілку - "водкой", пиво - "півом", а януковича - президентом, за що отримали підсрачників і подалися у невідомому напрямку;
КАМАСУТРА: камасутру вигадали козаки і максимально її вдосконалили. Крім цього, козаки були в сексі хвацькими і винахідливими, за що їх називали язичниками;
КОНОПЛЯ: коноплю вигадали козаки, щоб дочекатися поки Колумб привезе тютюн від американських козаків. Що цікаво: на відміну від тютюну, конопля не викликала захворювання на рак, - навпаки, покуривши конопель, козки починали гордитися своєю країною, приймати законопроекти і робити набіги на татарські села з метою поживи, бо пробивало на хавчик. Так само, після конопель пробивало на "ізмєну": кажуть, Мазепа перебіг до шведів добре перед тим дунувши.

8-го березня в професора будинку лунає дзвінок. Він бере трубку, а відтіля студенти говорять:
- Пане професоре, з 8 Марта вас!
Професор у здивуванні:
- Це ще що? Я вам що, жінка, чи що?
Голос із трубки:
- Ну, не знаю, жінка ви, чи ні, але сука ще та...

Дві черниці приходять у магазин. Одна каже:
- Дайте нам, будь ласка, дві сосиски.
Інша швидко відводить її убік і шепотить їй на вухо:
- Купи краще три, одну з'їмо.

Зустрічаються двоє  дpузів, один з них із підбитим оком.
Пеpший питає, що трапилося?
- Так от одержав через своє людинолюбство!
- Як це?
- Так от вчеpа витяг з води дівчину, а отут пpишла дружина
і дала мені в око!
- Та ти що! Це нелюдяно! А де це було? Hа моpі або
на річці??
- Та ні! У нашій ванні!

Пpиходит якось новий руський в антикваpний магазин, нy щось придбати, пеpед бpатвой виділитися. Підходить до пpодавців - мол так і так, за ціною не постою. Ті в темy швиденько в’їхали, дістали з комори якийсь баpабан і говоpят:
- От, тримай. Цей баpабан сам Стpадіваpі робив.
- Да нy!
- Точно. У нас фіpма солідна й клієнтів не дypит.
Hy HР, звичайно, придбав, пpиніс додому, на саме значне місце поставив. Покликав якось він до себе гостей. Hy і в ході фypшету каже:
- А от моя гоpдість - баpабан, котpий сам Стpадіваpі зробив.
Бpатва вся як заpже над HР:
- Hy ти й лоханyвся. Стpадіваpі ж скpипки робив!
HР сpазy же зібрався й у той магазин. За півгодини повертається й із задоволеним
виглядом повідомляє:
- Эх ви, блін. Істоpію зовсім не знаєте. Стpадіваpі робив скpипки для лохів, а для HОРМАЛЬHИХ ПАЦАHОВ він робив БАРАБАHЫ!

В однієї жінки було три дочки. Коли старша з них вийшла заміж і збиралася переїхати до чоловіка, мати попросила її, щоб та їй написала про своє інтимне життя. Через 2 дні їй приходить лист, що складається з одного єдиного слова: Nescafe.
Мама спочатку нічого не зрозуміла, але потім випадково наткнулася в газеті на рекламу Nescafe":
- Задоволення до останньої краплі, - і дуже зраділа за дочку.
Потім заміж вийшла середня дочка, і мама попросила її про те саме. Через тиждень від дочки приходить лист: Benson & Hedges.
Мама початку шукати в газеті рекламу відповідних сигарет. Незабаром вона знайшла її текст: "Extra Long, King size",- і знову зраділа. Нарешті настала черга молодшої дочки. Та тільки через місяць надсилає лист, що складається з однієї фрази: British Airways.
Мати знаходить рекламу авіакомпанії в газеті й зомліває, прочитавши її текст:
«Три рази в день, сім днів у тиждень, у всіх напрямках!»

Зустрічаються двоє друзів, шанувальники музики.
- Підемо завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не можу. Завтра Шпільман грає.
Через якийсь час:
- Слухай, у п'ятницю приїжджає Монсеррат Кабалье, я два квитки дістав,
підеш?
- Ні, не можу, у п'ятницю в Шпільмана концерт...
- Слухай, хто такий цей Шпільман? - здивовано запитує друг.
- Так я почім знаю? Просто коли в нього концерт, я з його дружиною трахкаюся.

Перший день занять в американській середній школі ім. Джона Кеннеді.
У четвертому класі новий учень - син бідного мексиканського емігранта
по імені Хозе Мартинез.
Учителька говорить:
- Почнемо заняття з перевірки ваших знань по американській історії.
Хто сказав: "Дайте мені волю або смерть!"?
Вона бачить ряди тупих очей, лише Хозе Мартинез тягне руку нагору:
- Це сказав Патрик Генрі в 1775 р.
- Молодець, Хозе! Клас, а хто сказав "Уряд народу, від народу
і для народу не зникне з обличчя землі"?
Знову порожні очі, лише Хозе трясе рукою:
- Це сказав Авраам Линкольн в 1863 р.
Учителька:
- Діти, вам повинне бути соромно! Хозе, що лише недавно приїхав
у цю країну, знає її історію краще вас!
На гальорці хтось досить голосно прошептав:
- Вы#%ать би цих мексиканців!
Учителька:
- Хто це сказав?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 р.!
Знову голос із гальорки:
- Мене зараз стошнит!
Учителька:
- Так! Ще раз запитую - хто це сказав?
Хозе:
- Джордж Буш - прем'єр-міністрові Японії в 1991 р.
Не на жарт розлютившись, учень із задньої парти кричить:
- Ах так? Отсоси-ка ти в мене!
Хозе прямо-таки вистрибує зі стільця:
- А це сказав Білл Клінтон Монике Левински в 1997 р.!
На грані істерики, той же учень кричить:
- Маленьке дерьмо, якщо ти скажеш ще хоч одне слово, то я тебе вб'ю!
Хозе парирує:
- Гару Кондит сказав це Чандре Леви в 2001 р.!
(Прим.: американський конгресмен, обвинувачуваний в убивстві своєї коханій - співробітниці його офісу)
Учителька зомліває, всі студенти зібралися навколо її, і хтось сказав:
- Чорт забери, тепер у нас будуть ВЕЛИЧЕЗНІ ПРОБЛЕМИ!
Не розгубившись, Хозе вигукує:
- Саддам Хуссейн в 2003 р.!

Приїхав мужик у гостинницю, а йому кажуть - місць немає, правда є одне, але там сусід так хропе що всю ніч спати не будете. Мужик каже: Ніфига-пойдет.
На наступний ранок:-Ну як спали?
-Нормально.
-????????
-А я до його ввечері підійшов, і сказав:"Спокійної ночі , милий.", і поцілував. Так він після цього,не тільки не хріп - всю ніч очей не стулив!!!

Перед новим роком, у поштову відділення приходить лист
без адреси Дідові Морозу від маленького хлопчика.
Працівники пошти порадилися, тому що відправляти нікуди,
вирішили листа прочитати.
"Здраствуй дідусь Мороз! Живу я погано, папи з мамою в мене немає, сирота я, і живу з дідом Ванею, а в нього пенсія маленька, та й п'є він. На вулиці зима, а в мене пальтечко стареньке - мало зовсім, взуття порвалося, а рукавиці я загубив. Холодно мені, погуляти вийти нема в чому. От і вирішив я написати тобі лист, ти ж приносиш усім подарунки на Новий Рік, не міг би ти й мені надіслати в подарунок нові пальто, черевики й рукавиці?"
Прочитали працівники пошти лист, розплакалися й вирішили зібрати грошей і купити маляті в подарунок на Новий Рік всі що він просить.
Зібрали грошей, хто скільки дав. Купили пальто, черевики, а на рукавиці грошей не вистачило!!!!!
Загорнули все це в посилку й віднесли маляті, нібито від Діда Мороза, з ПОЧУТТЯМ ГЛИБОКОГО ЗАДОВОЛЕННЯ!
Через день на пошту приходить лист від маляти - Дідові Морозу, працівники відкривають і читають:
" Здраствуй дідусь Мороз! Спасибі тобі величезне за подарунки, я так радий! І все нове, і тепле, і гарне!
Пальтечко якраз, і черевички блищать,
А РУКАВИЦІ НАПЕВНО НА ПОШТІ СП$$ДІЛІ !!!!!!!!!!!

Старий єврей фотограф з мавпочкою на одеському пляжі. Підходить бритоголовий здоровань : - Слишь, дід, це... З мавпочкою скільки коштує?
Фотограф уважно дивиться й після паузи перепитує: - Сфотографуватися?

Побудував HР собі будинок і оселився поруч із цим будинком Бомж.
Щоранку HР виходячи з будинок давав Б 100 руб.
Через якийсь час HР став давть Б 80 руб., потім 60,40,20 руб
і наприкінці перестав взагалі давати гроші.
Б бачачи таку справу один раз ранком зупиняє HР і запитує -
що трапилося? Чому ти переастал давати гроші?
HР - розумієш сначало я був холост і давав тобі 100 руб., потім
женився грошей стало менше і я став давати 80, потім троє дітей
один за іншим і я давав тобі 20 руб., потім, розумієш, коханка
з'явилася й грошей зовсім не стало.
Бомж подивився в очі Hовому Росіянинові й сказав
- Ах ти сволоч, це значить за мій рахунок ти утримуєш дружину троє
дітей і коханку.

Молодий і дуже соромливий хлопець відправився на дискотеку. Там йому дуже сподобалася одна дівчина. Хлопець біля години набирався сміливості з нею заговорити. Нарешті він до неї підійшов і тихо запитав, чи не хоче вона з ним потанцювати, на що дівчина на всю дискотеку обурено закричала: "Я НЕ БУДУ З ТОБОЮ СПАТИ, ВИРОДОК!!!" Ну, хлопець готовий крізь землю провалитися, усі на нього тепер пальцем показують, гидоти розповідають. Через кілька хвилин та ж дівчина до нього підходить, вибачається й каже, що вивчає психологію і їй було дуже цікаво спостерігати його реакцію на її витівку. Хлопець ошелешено на неї подивився й гнівно заволав на всю дискотеку: "ДВІСТІ ДОЛАРІВ ЗА ОДИН МІН’ЄТ????"

Півень топче курку. З будинку виходить грузин і кидає жменю зерен.
Півень кидає чубарку й жадібно клює зерна.
- Hе дай боже так зголодніти!!! -вимовляє грузин.

На іспиті студент тягне квиток. Нічого не знає. Професор задає йому
три навідні запитання - безрезультатно. Запитує: "Ну, пан, що мені з вами робити"? А студент не розгубився й відповідає: "А давайте тепер
я задам Вам три питання, якщо не відповісте - доведеться п'ять поставити."
Домовилися. Студент запитує: що таке законно, але нелогічно;
логічно, але незаконно; незаконно й нелогічно? Професор дивується,
ставить п'ять у зачьотку, просить пояснень. А студент і говорить:
"Професор, у вас є молода дружина - це законно, але нелогічно. У неї
є молодий коханець - це логічно, але незаконно. А те, що цьому
коханцеві ви щойно поставили п'ять, це й незаконно й нелогічно".

У купі поїзда бабуся говорить бритоголовому братку:
- Парубок, ви не могли б звільнити для мене нижню полицю?
- Можу, мамаша! Тобі в якому купі?

Потрапив мужик у лікарню, переломів - більше ніж кісток.
Лікар: " Як же це вас, голубчик, угораздило?"
- Так от, на весіллі, друг нареченої розписав під Хохлому...
- І за що ж у нас тепер б'ють на весіллі?!
- Так за любов до мистецтва - пісню Леонтьева проспівав на свою голову.
- "Кожний хоче любити, і солдат і матрос?"
- Ага...Кожний хоче мати й наречену, і друга!!!

Розмовляють дві подруги:
- Представляєш, учора прийшли гості, а мій почав розповідати непристойний анекдот. Так я його виставила за двері.
- Молодець! Правильно зробила.
- І всі гості, щоб почути закінчення за ним поперлися!

Оголошення:
Шановні мешканці!
Із завтрашнього дня у вашому будинку з технічних причин будуть відключені гаряча й холодна вода, електрика, газ, будуть вибиті стекла й вийняті двері, а самі ви будете виведені у двір і розстріляні.
З повагою, адміністрація.

Востаннє редагувалося Дід Артім (24 Feb 2010 22:43:01)

В продовження теми пр нашого нового Президента:
"Як новообраний президент України я цілком усвідомлюю, як не простобуде подолати економічну і соціальну ерозію, спричинену як загальносвітовою кризою, так і причинами суто українськими", - наголосив президент.

"Дозвольте мені підняти цей келих за наше спільне процвітання", - сказав Янукович, стоячи без келиха і читаючи промову з листа.

Після цього Януковичу принесли келих шампанського, і він сказав: "Запрошую вас підняти спільно цей келих". При цьому серед присутніх в залі келих був тільки у Януковича, а офіціанти тільки через деякий час почали роздавати шампанське гостям.

Взято звідси: http://www.pravda.com.ua/news/2010/02/25/4810758/

Відчуваю, що це лише перша поріця веселих історій в довгому ланцюгу анекдотів.

Скатав з одного автофоруму:

ЖЕНСКИЙ АВТОФОРУМ:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинафіг. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Актуально:

"Благодаря" рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 грн.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пилюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед..

Дякую за посилання, Анжело. По ньому знайшов дещо інше: http://sd.org.ua/news.php?id=18120 - нижній кліп дуже актуальний останнім часом в Україні. Жалко, що не знайшов його під час виборів през...
А щодо актуально посміятися - рекомендую всім переглянути російський фільм "День виборів". Саме звідси взято кліп, посилання на якого дав вище. До "Дня виборів" є ще пріквел - "День радіо" - не настільки смішний як попередній, але актуальний. Дуже рекомендую.

– Куме, у Вас якесь хобі є?
– Ні, немає, раніше я пив, а тепер зав’язав.

– Куме, кажуть Ви дружину навчили грати у покер?
– Так, і не шкодую!
– Наприклад вчора виграв у неї половину своєї зарплати…

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. Водій відкриває вікно, ліпить сержанту на чоло 100 баксів:
– На тобі, собако!
Мерс дає газу і їде геть…
До розгубленого сержанта підбігає майор і каже:
– Собака – це я, а ти щеня!